Deseos que cosas imposibles: volver a trabajar

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Estos días estoy removida. En estas fiestas, siempre he trabajado. Porque, excepto en un par de ellos, mis trabajos eran en el sector del comercio.

En navidades, había trabajo a tope, domingos y festivos. Y a mí me encantaba. Porque no me gustan mucho estas fiestas. Y si estaba en el trabajo, me distraía. Incluso un año, que trabajé en McDonald’s, me tocó cierre en Nochebuena y Nochevieja, turno partido en Navidad, y tarde – noche en Año Nuevo. Y tan feliz… ☺️

En todos los sitios en los que he trabajado, siempre he encontrado buen ambiente y cordialidad entre compañeros. Soy un tanto tímida, pero cuando cojo confianza, trabajando soy un poco más “alegría de la huerta” que de normal.

Bueno, ERA.

Estos días recuerdo muchísimo todas esas navidades trabajando. Y no puedo evitar ponerme triste…

Estos días se habla en mi mundo 2.0 de duelos, pérdidas y cambios en pos de la salud, en referencia al trabajo.

Y me pongo triste  Porque les entiendo perfectamente…

Daría cualquier cosa por volver a trabajar. Primero, porque siempre me ha gustado y me ha hecho sentir realizada y útil. Segundo, porque significaría que no tengo esta enfermedad. 

Pero todo eso no se puede cambiar, y darle vueltas es darse cabezazos contra la pared.

Cuando apareció la enfermedad, yo estaba fija en mi puesto de trabajo. Tenía cierta relevancia. Además, era formadora de producto de tienda, a nivel nacional. Es decir, si se abría una tienda nueva en cualquier sitio de España, allá que iba yo, con más gente de la empresa de otras provincias, a dar los cursos a los nuevos compañeros.

Además, en mi propia tienda impartía cursos a mis compañeros. Se me daba bien la comunicación 😉.

Ya con el “simpático” activado, aunque sin saberlo, me fui a Málaga a una formación. Qué mal lo pasé, en pie el día entero, medio apoyada en el borde de una mesa porque me fallaba una pierna. Desde luego, no me parecía el “esguince” 😠 que llevaban 4 meses diciendo que tenía. Poco después de ese viaje, tuve que coger la baja y dedicarme a la rehabilitación. Y aún volví a trabajar. Una temporada más…

Era feliz en mi trabajo.

Mi vida emocional se había estabilizado tras un duro golpe.

Entenderéis que jure en arameo cuando recuerdo a tantos que, en aquella época, achacaban mi cojera a algún problema “psicosomático”. En cualquier caso, nunca se demostró, obviamente. Y el tiempo te da la razón y lo pone todo en su sitio. Es un tópico típico. Pero en mi caso, que yo somatizara una cojera, fue totalmente falso. Y el daño que eso me hizo tardó mucho en desaparecer. Pero no se puede mirar tanto para atrás…

Me jubilaron. Malamente, además, ya sabéis. Hace meses, un juez me “re – jubiló” correctamente. Gané esa batalla que todos consideraban justa. Pero algo dentro terminó de morir cuando supe con más certeza si cabe que “nunca podría trabajar absolutamente en nada”.

A ver, físicamente no puedo. Pero no sé si lo he acabado de asumir. Cuando veo que soy capaz que preparar una mudanza, cuidar sola de niños pequeños, y cosas así, me vengo arriba. Sé que no es lo mismo. Y que hablamos de días u horas en comparación con un trabajo de continuo. Pero aún hoy a veces me cuesta mantener los pies en el suelo…

Si no se puede, no se puede. Es tajante y triste. Y muy duro. Pero cualquier cosa que vaya en detrimento de tu salud, no se debe de hacer. E incluyo absolutamente todo.

Es duro y difícil y mil cosas más que no puedas trabajar. Y que, además, legalmente NO PUEDAS trabajar.

Pero padecer cada día dolores e impotencia funcional por la enfermedad que te hizo dejar el trabajo, también lo es.

Así que, virgencita que me quede como estoy.

Quizás sea la postura más cómoda. Pero si aún me pongo triste y mohína, como en estas fechas, cuando recuerdo mis trabajos, no me ayudo en absoluto.

Así que prefiero vivir el presente, prepararme como pueda para el futuro (aunque nunca está uno preparado), y hacer lo que buenamente pueda. Buscar la paz y la tranquilidad, escuchar a mi cuerpo, y cuidarme mucho.

Si no lo hago yo, nadie va a venir a hacerlo por mí, ¿no?

Y, sobretodo, “apagar la cafetera” cuando me dé, como ahora, en pensar en lo que perdí. Voy a pensar en lo que he ganado, que haberlo hailo, aunque parezca que no. Y voy a intentar dormir…

Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.

Antonio Machado.

6 comentarios en “Deseos que cosas imposibles: volver a trabajar

  1. ¡Cómo te comprendo!, pero hay que mirar hacia adelante, valorando lo que somos y hacemos a pesar de la enfermedad crónica, dolor crónico pues si tú no lo haces nadie lo hará por ti. Para trabajar se necesita salud y eso amiga mía nos falta, pero no las ganas de seguir siempre adelante con mucha fuerza y paciencia 😉 ( soy pesada y repetida 😂). Un abrazo 🤗😘🍏

    1. Gracias, bonita.
      De eso nada, no eres nada pesada. Siempre tienes palabras para todo, y eso es muy de agradecer. Y yo te lo agradezco mucho.
      Además tienes toda la razón.
      Hay que centrarse y tener #MuchaFuerzayPaciencia.
      Estamos trabajando en ello 😉.
      Un abrazo enorme!!!

  2. Doña Mala

    Como me ha llegado ese “ERA” que citas al principio de tu reflexión, ese “ERA” que tanto me entristece cuando intento asumir que ya no volveré nunca a ser la que “ERA”… Me estoy poniendo las pilas y preparándome para enfrentarme a tribunal médico, hasta entonces seguiré viendo el abismo mientras me como el paro desde que perdí el trabajo hace unos meses después de toda una vida trabajando, la mayoría del tiempo ademas en algo que además de realizarme me gustaba, me apasionaba… El simpático conmigo actuó en espejo, me afectó a los dos pies. Después de algo más de 2 años me castiga con mucha más fuerza que antes, me da menos treguas, me limita cada día más, me deja sin fuerzas con una sensación constante de que ya no valgo para nada. En fin que voy a hacer lo mismo, ponerme a pensar en lo que he ganado, que como bien dices “haberlo hailo “ ,.
    No quiero despedirme sin agradecerte estas reflexiones, muchas gracias por compartir y tan bien como lo haces además .
    Gracias de nuevo, un abrazo

    1. Muchas gracias a ti, de todo corazón. Me has emocionado con tus palabras. También me he entristecido. Deseo que el Tribunal vaya bien, que sea justo, y que siendo tu situación la que es, salga todo bien. Decimos lo de que “vaya todo bien” y suena como vacío, como si lo injusto fuera que saliera bien. Cuando es al revés. Y es porque sabemos de a veces sale mal.
      Pero de verdad espero que vaya muy bien. Pásate y me lo cuentas, porfa… ☺️
      Sabes, muchos médicos en estos años me han negado que el simpático campe a sus anchas, y además en espejo, qué osadía la mía. No me siento mejor porque estés afectada de los dos pies y seas la primera persona a la que “leo” así. Simplemente, veo que no tienen razón. Pero eso ya lo sabes…
      Gracias de nuevo por tu testimonio. Te deseo lo mejor, lo justo. ¡Un fuerte abrazo, compañera simpática! 😉😘💪🏻

  3. doryroro

    Así es, y el aceptarlo completamente no creo que se llegue a conseguir algún día, porque hay momentos en que estás tan mejorada, que piensas que ya no va a volver, y de repente vuelve, para que no te olvides nunca de ella, pero la olvidamos muchas veces, a mi me pasa, y después vuelta a la realidad. Mucho ánimo y que sepas que no estás sola en esta lucha. Un gran abrazo 🤗🤗

    1. Muy cierto, Dory. Mucha fuerza a ti también (lo de “ánimo” me sabe a poco). Aunque pasen los años me es difícil de gestionar. A veces, me acuerdo de aquella persona que fui. Esas veces en las que no me siento útil. La vida es algo más que el trabajo, sí. Pero cuando tu día a día es estar en casa, y pasan los años, y tu cuerpo no responde… En fin, no lo pienso siempre, pero personalmente, a veces me resulta difícil no sentirme inútil. Sé que no lo soy, pero… Lo dicho, no es fácil.
      Un abrazo grande, bonita 😘🤗

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